體諒心 從來都不知道身體所有的病痛竟然都是由＂心＂所引起的，胃痛、氣喘、脊椎痛、肩膀酸痛都是因為心生病了而造成身體的氣節，我知道我所說的這一切很多人都不相信，所以我想將我的心路歷程與大家分享，想要解除身體的病痛，必須要先醫治我們的心，要醫治我們的心，就要從 compassion (體諒心）著手，如何開發出體諒心來對抗所有的病魔，這就是本部落格的宗旨，希望大家都能受用。

What is LOVE? 唉, 這一直是大家的問題, 世俗的愛情都建立在掌控, 自己付出了這麼多, 也要求對方要同等回饋, 難吧!! 因為我們怎麼可能去掌控對方的思想及行為, 就連變心, 對方要變心, 你也無可奈何, 因為我們怎麼可能去掌控對方不能變心呢? 每個人都有他的思維模式, 我們是不能要求對方要按照我們的意思去做, 現在離婚率居高不下, 都是因為雙方彼此計較.

全然的愛, 就是不管對方如何對待我, 我還是一樣愛對方, 無私無計較, 即使把我的愛當狗屎也無所謂, 因為我不求回饋, 這才是全然, 當然, 說真的, 很難做到, 但鼓勵大家去做, 因為這樣的愛是建立在精神層面上, 是至高無上的愛.

我們每人心中都有一把尺，也就是標準，我們做事情、交朋友都有一套標準，拿做事情來說，假設我是公司主管，我一定有我的方式帶部屬，很聽話的就是我的好員工，不聽話的就是跟我唱反調。今天跟某個客戶見面，這個客戶東挑剔西挑剔，我就認定這個人很難搞，絕對不是個好東西，你確定嗎？

我公司有一個很文靜的女同事，平時不講話，我們有什麼活動聚餐她從來沒有興趣，工作也還算差強人意，我就認定這個人非常不合群，她一定很討厭這份工作才來勉強上班，而我心中對員工的標準是要盡心盡力，上班時間不能打混，今日事今日畢，所以我對這個女同事沒什麼好感。

直到有一天從管理處那裡得知她有　＂紅斑性狼瘡＂，唉，原來她有病呭，我還這麼批判她，真覺得慚愧，我現在才知道用自己的標準來看待世間的人事物是大錯特錯。

唉, 看到這場人倫悲劇, 心裡真是痛.............................................

我想大部份的人都很同情這個少年, 母親及兄妹都是智障, 唯一正常的父親習慣偷竊, 曾被判入獄, 出獄後繼續在外欠債, 很少回家, 一回家就是要錢, 這個少年已經瀕臨崩潰, 開始計劃要殺自己的父親, 2年了, 終於等到昨天, 父親回家, 趁他熟睡時殺了他, 真是.......................

家庭問題所衍伸的教育問題, 一直以來都備受爭議, 今天不談教育問題, 談談這個少年的痛苦, 他積壓了很多對父親的怨恨, 積壓了很多對母親及兄妹智障的悲傷, 積壓了對社會冷漠的無奈, 終於他的心受不了, 他累積這麼的苦無從宣洩, 只好去報復, 報復會讓他很有力量, 報復是支掙他這二年唯一活下去的力量, 這不免印證了有位心靈作家張老師所說的情緒絕對會影響一個人的身心靈平衡, 就這個少年的例子來說，在他小時候，父親的偷竊及親人的智障就已經造成他負面情緒，他會發現同學的爸爸大部份都有正正當當的工作，為什麼他的爸爸不務正業？同學的親人都是正常人有說有笑，為什麼他的親人都是智障？這些就造成他的負面情緒（不甘心、怨恨），長久以來，只要相同的場景或事件出現，就會對應到他的傷口，他就會開始啟動這些負面情緒保護自已，然後他會選擇攻擊或逃避，他１５歲以前他都選擇逃避，直到他無法再繼續承受，他選擇攻擊，而且是致命的攻擊。

試想，我們一般正常人不也是都遵循這種情緒的模式嗎？以失戀來說，當我被人拋棄了這個事件產生，我內在的傷口就出現，我的不甘心及怨恨的負面情緒產生，再來不是選擇攻擊就是逃避，逃避對身心是最嚴重的，因為所有負性情緒積壓，有一天一定會爆，選擇＂不傷害人＂的攻擊反而可以釋放負性情緒，例如，可以到這個負心漢住家的樓下大罵他，罵到你爽為止，讓這個負心漢的鄰居都聽到他的所做所為，你信不信，罵完後，你的傷口就不見了。

你們有沒有覺得我們老是以自己為出發點？？除了自己的利益, 還有為自己怕麻煩、怕自己沒有能力、擔心別人欺騙我們、老是覺得別人都是錯的而我們是對的，這就是以自己為考量為出發點，譬如說，我放棄了高薪來出版社上班，我是根本不敢告訴媽媽，可是後來還是被媽媽發現，她很生氣也很難過，我是堅持到底，到最後不理她，結果我好難過，因為我很愛她，可是她的不支持讓我很難過，我老是怪她為什麼不懂我？為什麼不能讓我去做我想要做的事？為什麼想要掌控我？

可是媽媽真的很愛我，她還是會準備晚餐給我，還是會幫我打掃房間幫我洗衣服，她的愛融化了我恨她的心，反而是愧疚，這時我才瞭解媽媽擔心我這份工作不能養活自己，擔心我愛這份工作勝過她，原來我媽媽需要的是安全感，所以我不再傷心了，我也明瞭要多看別人需要什麼，而不是自己需要什麼。

10年前的一場痛苦的戀情, 以為自己已經從傷痛走出來了, 但是卻有一件事我忽略了, 就是我一直在責怪自己, 一直在批判自己, 一直沒有原諒我自己, 所以這個情結還留在我的內心深處, 當然沒有消除.

我是愛上了一個有婦之夫, 他好有魅力, 他好有智慧, 所以一直被他吸引, 我無法自拔, 就陷下去了, 我好想每天看到他, 但他卻說他很忙, 我只有一直等待, 等待再等待, 剛開始一個月看到他一次, 之後好幾個月才能看到他一次, 我心裡埋怨, 但每次他說他真的有公事要忙時, 我都會原諒他, 我的快樂就建築在他身上, 再加上道德的束縛, 我知道我介入人家的家庭是不對的, 可是我又愛到無法自拔, 讓我真的痛不欲身, 有好幾次很想自殺了結這個痛苦的糾纏, 但是想到我媽, 我不想讓她傷心, 當然還有我也怕痛, 所以我每天過的很痛苦, 幸好, 我之前向國外申請的學校寄入學通知給我, 我知道這是唯一可以解救我的一條路, 所以毅然絕然的趕快出國唸書, 由於課業壓力大, 我根本完全不會想到這件事, 所以我認為我好了, 我走出情傷了.

可是, 這幾年來, 我只要想到這件事, 我就責怪自己很沒有道德, 怎麼會去做這種事, 我一點都不怪那個男人, 反而怪我自己主動去招惹人家, 我不原諒我自己, 直到看到這一本書, 我才了解原來是我的完美主義在作祟, 我批判我的道德有缺陷, 不夠完美, 抬不起頭來, 我一點都不體諒我自己.

是的, 體諒心不只要體諒別人, 還要體諒自己, 事情已經發生了, 我也懺悔過, 何必要再批判自己呢? 而且書上說愛是自然發生的, 沒有任何理由, 但是不要期待有結果, 因為人會變, 我可以去愛人, 但是我不能要求甚至期待我愛的人也必須愛我, 這是掌控, 既然我已全然的愛他, 這樣就夠了, 不需要再把道德的枷鎖放在自己身上不好過, 讓自己的細胞處在自責的情況下, 身心怎麼會健全?

我真的需要跟自己的身體懺悔, 我不需要再批判我自己了, 體諒自己.

我有過"真心被換絕情時" 的那種傷痛, 感覺很無力, 覺得無法再相信任何人, 也不願意再相信任何人, 覺得很恨這個世界, 心裡一股怨氣, 覺得好不公平, 你知道嗎? 心裡確實有很想報復的心態, 可是我自己心裡知道, 我不可以做出這種傷害人的舉動, 不能報復別人, 只好把所有怨氣憋在心裡, 可是你知道嗎? 因為我沒有去發洩, 我發現我的心不安定, 好像懸在半空中, 好像很害怕也好像很空洞,很想找個東西做讓自己的心能夠安定下來, 所以一定要找事情做, 看個電影或上網聊天等, 反正就是不能讓自己的心沒事做, 否則那種空洞的感覺真的很可怕, 不過, 把怨氣憋在心裡的結果就是身體的疼痛, 呼吸困難又胃痛, 全身上下不對勁.

有一本心靈書籍曾說一個魔鬼他是很空洞的, 他一定要報復別人他才活的下去, 我現在終於了解這個感覺, 我只能慶幸我還點良知, 不會做出傷天害理的事, 不然我也會走入魔鬼這一邊, 到這裡, 大家可以想想, 會變成魔鬼的人他不是故意的, 他是受傷了, 他被人傷害而把怨氣出在別人身上, 他也不願意這麼做, 但是他無法克服他心裡的空洞, 他活不下去, 所以他必須報復, 而我們有體諒心的, 真的要體諒他們, 我知道要體諒一個魔鬼不容易, 我也只能把我所感覺到的 share 給大家, 讓大家感同身受一下, 讓我們一起體諒那些魔鬼吧!!

什麼叫完美主義？？

這個定義很難下, 以我切身經歷來看, "有始有終 + 要求" 就是完美主義, 大家或許很疑惑, 做一件事情不是本來就應該要有始有終嗎? 這是座右銘, 每個人都覺得是對的, 但是有沒有人想過 --- 真的有必要這樣嗎? 大家想想, 假設籌備一個園遊會,你是主辦人, 你有10個組員, 做主辦人的你當然備感壓力, 一定會有個計劃, 而且會要每個組員都要切實執行, 沒有做好的, 心裡就開始批判, 心想這些人根本都在混, 當你跟老闆報告狀況時, 一個很有遠見的老闆這時一定會喊 "卡", 園遊會不用辦了, 這時的你肯定會很生氣而且很挫折, 因為你的心裡是在想要老闆下令給這些組員壓力讓他們可以努力一點, 沒想到老闆不支持你反而喊卡, 你不難過才怪.

我常說一句話, 自己會痛苦都是自己造成的, 這件事情看起來都是別人的錯, 怎麼會是自己有問題呢? --- 體諒心. 一個沒有體諒心的人, 就會造成自己痛苦, 你為了想把事情辦好, 但卻忽略了你的組員的能耐, 他們的能力只能達到你要求的60%而無法達到90%, 這時你若有體諒心, 你就會只要他們做到60%, 因為一個人在負荷過多的工作壓力下, 會選擇逃跑, 因為你的完美要求, 很有可能會把所有組員嚇跑, 現代人抗壓性都很低, 他們隨時可以換工作, 你或許會說, 那就再找人進來就好了啊!! 問題是你有辦法在短時間內找到人並訓練到你要的嗎? 不可能, 一個要求工作完美的主管, 很少可以找到完美的組員的. Go back to the topic, 當你知道你的組員只能達到60%時, 你第一次可以只要他們做到60%, 這樣他們會很有成就感, 往後每次增加5%, 循序漸進, 若是中間有發現他們無法再繼續承擔時, 就必須要退一步, 否則他們會反彈, 要時時體諒, 你或許說這樣的工作態度在現實環境中是絕對不允許的, 但是你總有聽過一句話吧 "帶人就要帶心", 你能夠常常體諒你的員工, 讓他們學習成長, 你的員工自然而然會感受到你對他們的關懷, 他們做起事來會更有幹勁, 不是嗎?

我自己的親身體驗是也被我們出版社的顧問逼到我想離職, 不過, 後來他也跟我道歉, 而因為他的體諒, 我會更信服他.

當時我的顧問要求我一定要具備宏觀調控的能力才能做總指揮, 若達不到, 小心被fire, 我一聽到這種威脅的口語, 我心裡就一股氣, 心裡已經決定不幹了, 因為如何具促宏觀調控? 不是嘴巴說說就能達到, 顧問說凡是都要向第三者請教, 我若是做每一件事都要問過別人, 那我也不需要做什麼總指揮, 當個下屬就可以了, 而且我當時覺得很受傷, 被他這麼一說好像自己能力很差, 後來找老闆談了一下, 老闆很體諒我, 他跟我說他從來就不會想要改變任何人的特質, 他也知道我根本不想做總指揮, 只是現在的情況必須做這個職位, 他也知道我很努力, 所謂的宏觀調控根本不需要我學, 只要對部屬多點體諒心就可以了. 聽完之後, 真的是鬆了一口氣, 我也突然瞭解, 當一個人被逼到不行時, 就會放棄, 什麼都不想管, 所以相對的, 今天我對待我的部屬若也是這種方式, 一樣也會造成這種狀況發生, 所以"體諒心" 真的很重要.

從美國拿到碩士回台灣已經有5年了, 我學的是資訊管理, 一個很HOT的科系, 當初沒有留在美國找工作是因為夏威夷這個州並沒有太多的工作機會, 所以還是回到台灣, 頂著碩士光環的我, 找工作很容易, 回到台灣總共做了2份科技業的工作, 後來愛上了一本心靈書籍, 就辭掉高薪工作來到出版社工作, 就是為了希望能夠開發出自己的體諒心, 至於是哪一本書或哪一家出版社並不重要, 重要的是在這個人生的大轉折下, 我真的找到了我自己. 先談談我為什麼願意放棄最熱門的行業而去最不景氣的出版社工作. 說真的我的工作運很好, 所待的公司都能讓我發揮我的專長, 在辭掉工作前甚至還有被promote的機會, 但是我覺得我在工作當中, 我愈來愈痛苦. 我常常和其他技術人員吵架, 因為我覺得他們太懶, 也覺得他們不夠專業, 我也很不鳥我的老闆, 因為我覺得他自私自利, 很自大, 為了業績必須犧牲客戶的權益, 害我不知如何向客戶交待, 老闆答應給的獎金又食言, 使得我對他更不爽, 每天都安排去拜訪客戶以避免進公司看到他, 只要使用email報告進度即可, 沒錯, 我的工作有很大的彈性, 不受拘束, 薪水也領的不少, 可是我卻覺得工作的很無聊, 很輕鬆但很無聊, 而且沒事還要和我的團隊在爭執, 讓我覺得很累, 覺得這些人以及這家公司真的很爛, 所以我決定去找一些心靈書籍來慰藉我的生活, 第一本書就讓我很震撼, 書中說我們自己的痛苦都來自我們體諒心不夠,一家公司的老闆為了公司營運正常他必須開源節流, 儘量讓公司賺錢, 這個老闆哪有錯? 一個團隊若是隊員都是很懶散的而只有我勤勞的話, 那是我有問題, 因為我不懂得合群, 讓自己無法在團隊生存下去. 而自己的自以為是惹來大家對我的不滿, 總歸一句, 我們人老是以自己的標準來看事情, 認為別人應該要這麼做才對, 但是都忽略了對方的感覺及立場, 所以自己的痛苦都是自己造成的, 我真的很慚愧, 原來是我自己造成我生命的痛苦, 如果我能體諒每一個跟我互動的人, 我當然能夠自由自在, 當下看完那一本書後我決定開始開發我的體諒心. 我開始很有耐心的去跟我的老闆講話, 我也開始觀察我的team member的習性, 去了解每個人做事的方式, 不過, 說真的,很難, 因為當老闆對我大聲時, 我還必須忍耐找個理由來體諒他, 但是我做不到, 所以我決定辭職來這本書的出版社學習體諒心, 如今已做了一年了, 我只能說, 唉, 體諒心真的很難做到, 最近在我身上發生不少事, 使得我胃痛而且背痛的很厲害, 改天再來分享.